"في ناس قالتلي إنتي كده مش كافلة يتيم لأنها كريمة النسب، وفي اللي قالي دي هتطلع زي أهلها، بس أنا عارفة أنه لا تزر وازرة وزر أخرى، وأنها أحسن بنت في الدنيا بالتربية اللي بنربيها".أنا اسمي راحيل، زوجة وأم لأربع أطفال منهم بنتي بالكفالة.فكرة الكفالة فضلت ملازماني فترة طويلة، حتى بعد ما تزوجت وأنجبت ولدين وبنت، اللي كانت مع كل حضن منها كنت بفتكر أن في آلاف البنات في الدور مش لاقين الحضن والدفا، كان قلبي بيوجعني وأرجع أفكر في الكفالة، بس ولا حد وافق على الفكرة وفضلوا يقولولي إنتي ناقصة عندك ٣ أولاد.‍أنا بنت وحيدة وكنت خايفة بنتي تبقى وحيدة زي علشان كده قررت أكفل أختها، وقفلت وداني علشان مسمعش كلام حد ولا أرجع في قراري، ساعتها لقيت موقع يلا كفالة وتواصلت معاهم كنت فاكرة إن الشروط بتمنع إني أكفل علشان عندي ٣ أطفال بس رشا مكي قالتي أن الشروط دي اتغيرت وفضلت معايا وبقت سند ليا لحد ما لقيت بنتي.‍لما بدأت أحضر الورق وأمشي في الإجراءات حسيت إن ربنا بيحبني، لأنها كانت أسرع حالة كفالة في خلال أقل من شهرين من تقديم الورق كانت بنتي في حضني، ولأني بحب زوجي جدًا وبحب اللي يحبه حبيت حور واخترتها لأنها جريت عليه وحضنته وفضلت في حضنه، قلت يبقي هي اختارت باباها وقد كان.‍مش قادرة أوصف سعادتي لما استلمت شهادة الميلاد، دخلت حور بيتنا وكملته بشقاوتها ولعبها، بقت أخت جميلة لولادي ومفيش فرق ما بينها وبينهم، كلهم بيحبوها.‍هي لسة صغيرة على أنها تعرف الحقيقة بس هبدأ أحكي لها قصص من وهي صغيرة وبعد كده لازم أخليها تواجه العالم كله بشجاعة ومن غير كسوف.‍أنا نفسي الناس تبطل تحكم على ولادنا، والنظرة السلبية تتغير والناس تكفل الأطفال في بيوتها، علشان الأطفال مكانها البيت و الرسول قال أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة.‍

أنا هحكي من أول ما أتجوزت واكتشفت إني وجوزي عندنا مشكلة في الإنجاب، طبعًا عانينا كتير من كلام الناس ونظراتهم وجو الصعبانيات اللي الكل عارفها، ومسلمناش من كلام كتير زي اشتغلي عشان تشغلي وقتك، دا أنتي يا حرام لوحدك، طب بتتعالجوا؟، طب مفيش حاجة جاية في السكة؟ مش هقدر أنسى كلام حماتي في عيد جوازي الثالث لما قالتلنا أنا نفسي في حتة عيل بقى دي تالت سنة هستنى لحد إمتى؟.كان جوازي بينهار حرفيًا، وجوزي كل يومين بيكلمني في إننا ننفصل علشان نرحم نفسنا من زن الناس، لحد ما في يوم فكرت في التبني.مكنتش أعرف إن الأوبشن دا متاح في مصر أصلًا، و لما فاتحت كذا حد في الموضوع قالولي إنه مفيش حاجة اسمها كدا التبني حرام! لكن لو هتكفلي طفل هتصرفي عليه و تزوريه بس لكنه هيفضل في الدار.حقيقي كنت قربت أيئس و بدأت أفكر فعلًا في الانفصال، على الأقل هبقى عزباء ومحدش هيفكر معندهاش ولاد ليه.لحد ما جه قدامي فيديو على يوتيوب لأسرة كويتية كفلت ابنها، وإتفاجئت إنه في حاجة اسمها كفالة كاملة.وبدأت أدور على السوشيال ميديا في موضوع الكفالة لحد مالقيت إنه فعلًا في حاجة اسمها كفالة كاملة وموجودة في مصر.وبدأت أقرأ قصص الأمهات الكافلات ولقيت نفسي مع أكتر من أم، وبقينا أصحاب جدًا، كلموني كتير عن الكفالة وعن أبنائهم وبناتهم، وصارحوني بمشاعرهم قد إيه نبيلة وصادقة، وخلوني فعلًا أغير تفكيري تمامًا.كنت في البداية عاوزة أكفل عشان أخلص من زن الناس وأنقذ جوازي، لكنهم ساعدوني اقتنع إن الكفالة مش كدا، وإني لما أقرر أكفل لازم أكفل لإني فعلًا حبيت مبدأ الكفالة، حبيت فكرة أنك تنقذ طفل مالوش أي ذنب في أنه يعيش لوحده بدون بيت وأم وأب، حبيت فكرة إن الكفالة باب مضمون للجنة والكافل جار النبي في الجنة، حبيت فكرة إنه مش مهم الناس ومش مهم كلامهم أنا هكفل علشان ابني أو بنتي يعيشوا في حضني واتهنى بوجودهم.وفعلا كلمت جوزي وبدأنا إجراءات الكفالة. الأول كنا خايفين لأنه الموضوع دخل فى تأمينات وحسابات وأوراق حكومية لكن كل خطوة كنا بنعملها كان بيبقى فيها بركة وتيسير من ربنا مش طبيعي، وكملنا لمدة شهرين بنخلص الإجراءات، وجت اللحظة المنتظرة، إتوافق علينا وأخدنا جواب المشاهدة، مش هكذب عليكم أنا كان نفسي يكون ليا بنت وكنت مختارة اسمها كمان ووضبت الأوضة لها برسومات وألوان بينك وكدا وروحنا دار الأورمان، وإتكلمنا مع مديرة الدار اللي صدمتنا إنه مفيش بنات للكفالة دلوقتي أولاد بس.ببص لجوزي لقيت وشه إتغير وموده قفل وحسيته عاوز يمشي، لكني عملت نفسي مش واخدة بالي، ورجعت للمديرة وقولتلها عاوزة أشوف الأولاد، بصراحة رحبت بقراري جدًا، وجوزي عمال يزغدني بسبب اللي قولته وفي عينه كلام مش قادر يقوله: "إحنا مش قولنا هنجيب بنت".دخلنا غرفة الاستقبال، وبدأت الأمهات في الدار تجيب الأطفال، وأنا قلبي بيدق بسرعة جدًا، حبايبي ملائكة سبع أولاد كل واحد فيهم مكملش أربع شهور.أنا حزنت حزن مش طبيعي، إزاى الأطفال العسل البريئة دي تتساب؟ وحسيت إني عاوزة أروح بيهم كلهم وأحضنهم وأقولهم بحبكم ومش هتخلى عنكم، لكن رجعت للواقع ولقيت أنه للأسف القانون ومقدرتي ميسمحوش غير بكفالة طفل واحد، كل دا وأنا ناسية جوزي تمامًا، فبدور عليه لقيته قاعد على كرسي وشايل طفل من الأطفال وهو عمال يبكي، إتفاجئت، جوزي اللي مشفتوش بيبكي غير مرة واحدة طول أربع سنين جواز بيبكي في العلن قدام الناس! روحتله وطبطبت عليه وقولتله إنت حاسس بإيه؟ قالي نفس الإحساس اللي أنا حكيتهولكم، قد إيه حب الأطفال دول كلهم وحزن إنه مش هيقدر يساعدهم كلهم، بعدين مسح دموعه وباس الولد ورجعه للأم اللي كانت شايلاه، وشكر مديرة الدار وقالها أنا عامل حسابي على بنت أنا آسف، المديرة كانت ست محترمة جدًا قدرت قرارنا وعرفتنا عنوان فرع تاني للدار عندها معلومة إنه فيه ٣ بنات ممكن نختار بنتنا منهم، شكرناها وطلعنا على الفرع التاني.رغم مشاعر الحزن اللي انتابتنا في الدار إلا إننا كنا متحمسين جدًا، لأن حسينا إننا بنقرب جدًا من بنتنا وجايينلها في الطريق.دخلنا الدار وإتكلمنا مع المديرة وشرحنالها الموقف وطلعنا نشوف البنات، ثلاث وردات أحلى من بعض، ثلاث شهور وأربع شهور وست شهور، حبيناهم جدًا وشيلناهم وحاولنا نعمل رابط مشاعر مع كل واحدة منهم، لكن حبايبي رغم حبي الشديد لهم إلا إني محستش إني أم لأي واحدة فيهم.بدأت أشك في نفسي وفي الكلام اللي أصحابي قالوهولي إني هحس أول ما أمسك الطفلة إنها بنتي، بدأت أتوتر وأبص لجوزي اللي فهمني من نظرة واحدة ولقيته بيقولي: "مش هناخد طفلة مش حاسيين أنها بنتنا لمجرد إننا نكفل وخلاص حتى لو هندور في دار تانية".المديرة أخدت بالها ولحقت الموضوع وقالتلنا طيب ماتشوفوا الولاد، قولنالها إحنا عاوزين بنت، لقيتها ردت بإبتسامة غريبة كدا وبكل ثقة اسمعوا بس الكلام.كنا يائسين جدًا ووافقناها يأسًا مننا فقط ليس إلا وعشان نرضي غرورها دا، بدأوا الأولاد يجيبوهم، ولدين عسل جدًا لكن نفس الكلام مش حاسة الإحساس اللي المفروض أحسه، بدأت عيني ترغرغ وهيعيط، وقمت وقولتلهم شكرًا وماشية كدا لوحدي مني لنفسي، لقيت جوزي مسك ذراعي ولف للمديرة وقالها دول كل الأطفال؟ قالتله: أيوه، قالها طيب إحنا آسفين إننا تعبناكم ولسة بيمشي لقينا واحدة من الأمهات خارجة ببطانية ملفوفة في ذراعها ومش باين منها أي أعضاء طفل، لا إيد ولا رجل و لا رأس بطانية كأنها فاضية، ولقيتها بتقول إلحقوا شوفوا مين كان مستخبي في السرير،وجابتلي البطانية حطيتها بين ذراعي، بكشفها وببص، اللهم بارك حبيبي، لقيت أحلى حاجة شفتها في الحياة كلها، ابني، أول حاجة قلتها لما شوفته، وروحت قعدت بيه و عيني مش عاوزة تنزل من على وشه الصغنن اللي ملامحه مش باينه فيه من كثر ماهو صغنن جدًا، عمالة بكلم نفسي قدام الناس، عمالة بقول بلا وعي، أنا بحبك أوي، إنت ملاكي، أنا ماما يا حمزة، ومفوقتش غير بجوزي بيحضني وعمال يقول الحمدلله الحمدلله، لقينا ابننا، مكتوبلنا ومكتوبين له، قدرنا بقى واحد، وأسرتنا اكتملت، بقينا أب وأم. حمزة كان صغنن جدًا، كان عنده ٧ أيام، وكان لازم نستنى لحد ما يتم تلات شهور علشان نقدر نأخده (قوانين الكفالة القديمة)، ثلاث شهور يا حمزة، ثلاث شهور والله العظيم عدوا عليا تلات سنين، كنت بزوره كل يوم، وبعيط كل مرة وأنا ماشية وسايباه لحد ما كل العاملين في الدار حفظوني، نزلت جبتله هدومه الصغنونة، وبدأت كورس إدارار اللبن مع دكتورة رضاعة علشان أقدر أرضعه، عرفنا أهلنا وبقينا نصوره ونبعتلهم صورة موبايلي كان معليهوش حاجة غير صور وفيديوهات حمزة.لحد ماجه اليوم المنتظر يوم الاستلام، حضرت هدومه ورضعته ونزلنا ووصلنا الدار، هدخلها لوحدي لآخر مرة وهخرج منها بيك لأول مرة، فرحة متتوصفش، دقات قلب سريعة، حب من كتره عمال يدلدق على كل الناس وكل الحاجات، طلعت وشوفته أخيرًا، حضنته وهديت، أخيرًا مش هتسيب حضني تاني أبدًا، أخيرًا محدش هيقدر ياخدك مني ويقولي الزيارة خلصت، أخيرًا هترجع معايا وأشوفك وقت ما أحب، هتبقى قصاد عيني كل يوم وكل دقيقة وكل ثانية، أخدت ابني وبقى في حضني أخيرًاوروحنا وبدأ من اليوم دا أحلى فصل من فصول حياتي.ربنا يخليك ليا ويحفظك ويجعلك بار بيا وبأبوك ويجعلك سبب دخولنا الجنة.بنحبك

"زوجي قالي كأن ابني كان ضايع مني ولقيته، وأنا قولتله هو ده ابني أنا مش عاوزة غيره. من ٧ سنين فكرت أنا وزوجي بموضوع الكفالة لكن يشاء العليم أننا نسافر والموضوع يقف. وعشت بره مصر فترة لحد ما بدأت أسمع عن الكفالة على فيسبوك، وكنت وقتها بمر بمرحلة صعبة جدًا في حياتي بسبب الغربة والوحدة. عملت عمرة ودعيت ربنا كتير قوي إن زوجي يوافق لما أكلمه. فكلمته فعلًا لكن رأيه كان إننا نستنى لما نستقر في مصر. وقتها قررت إني أجهز نفسي كويس وقرأت كتير جدًا عن الكفالة والقوانين وشفت فيديوهات عن التربية وإزاى أهتم بأطفالي لحد رمضان ٢٠٢٢، وقتها قررت إني أعرض فكرة الكفالة تاني على زوجي وإننا مش لازم نستنى وممكن نكفل ابننا ويبقى معانا ونستقر براحتنا بعدين في مصر وقالي خلينا نفكر. وطول شهر رمضان كان يستخير ويدعي حتى بدون ما يقولي، وأول يوم العيد لوحده قالي يلا نبدأ في إجراءات الكفالة ومن كتر الفرحة مكنتش مصدقة إنه بيتكلم جد، فبعت لمؤسسة الاحتضان اللي وصلتني بأستاذة أماني في إدارة التضامن الاجتماعي بالجيزة واللي ساعدتني جدًا في الإجراءات. كانت الإجراءات ميسرة الحمد لله لكن الصعب كان في الانتظار اللي بيموت، سافرنا بعد موافقة اللجنة علينا وانتظرنا الاستعلام الأمني ١٠ شهور، أول ما جت الموافقة الأمنية عيطت، وقعدت أزغرد من الفرحة الاتنين مع بعض، نزلت مصر للتدريب الإلزامي وقابلت في التدريب أعظم أمهات علمونا وفهمونا أستاذة مروة وأستاذة نورا من يلا كفالة. بجد اتعلمت على أيديهم حاجات كتير فهمونا وعرفونا قد إيه لازم نستعد علشان أولادنا. اليوم اللي استلمت فيه جواب المشاهدة كانت الفرحة كبيرة جدًا ومستنتش روحت بسرعة أدور على ابني في كل مكان وكل مكان أروحه كان يحصل حاجة ومعرفش أشوف ولا طفل، لحد ما بلغوني دار الوداد إن في طفل ممكن نشوفه وروحت وأنا حاسه إنه ابني من قبل ما أشوفه، وأول لما شفته يا الله قرت عيني لي وله، الشبه والملامح والراحة اللي بيننا وبينه. ومن هنا بدأت الرحلة للاستعداد للاستلام، واللهم لك الحمد رضعت ابني وأصبح ابني بالرضاعة، إحساس مختلف وهو بيرضع وإنه بقى جزء مني، ومرت الأيام واستلمته ويشاء السميع العليم إنه يكون معايا في رمضان واشتري له هدوم العيد ويقضي معايا العيد أحلى رمضان مر عليا وأحلى عيد وأجمل صلاة عيد في عمري كله قضيتها مع ابني.نسيت أقول لكم إن مفيش حد شافه ومحبهوش، حتى اللي كان خايف ومعترض على الكفالة بمجرد ما شافه حبه ويقول إنه شبهنا، واللهم لك الحمد تمت إجراءات سفره بسهولة ويسر وسافرت بيه وعايش معايا وأصحابي عملوا لنا مفاجأة وعملوا سبوع ليحيى. هو دلوقتي عايش معانا ومنور حياتنا وربنا يبارك فيه ويجعله ذرية صالحة ونكون ليه سند وعون ونربيه تربية صالحة.