هو الموضوع اول ما اتقالي خالص انا مقدرش افتكر انا كان عندي كام سنه لكن كان تقريبا ما بين اولى و تالته ابتدائي ماما قالتلي احنا مش مامتك و باباكي الحقيقين باباكي اسمه كذا كذا و مامتك كذا كذا و هما ماتوا في حادثهو بس سابتي بقا من اللحظه دي في دوامة تفكير لان السؤال بيطرح نفسه الحقيقي طب لو هما ماتوا في حادثه انا عشت ازاي ؟الصدمه كانت وحشه و صعبه انا مش فاكره انا كام يوم نمت فيه معيطه لانهم اكيد سنين و مش ببالغ لو قلت ده انا مكنتش متخيله اني ممكن افقد مامتي و بابايا اللي انا معاهم دلوقتي ، الموضوع أثر عليا بشكل نفسي و جسمي و اجتماعي و كل حاجهانا حاسه اني في الوقت ده اتحولت بقيت ساكته و مبتكلمش كتير و مكنتش قادره اني اكون علاقات مع اللي حواليا ده غير ال eating disorder بردو مبقتيش اكل و برمي الاكل و اكلي كان قليل و حتى مكنتش بجوع دي حاجات انا لاحظتها لما كبرت شويه لكن و انا صغيره مكنتش فاهمه ليه او مكنتش حتى مهتمه افهم ليه كان بس كل تفكيري " احنا بنتعاقب لما بنعمل حاجه غلط ، اكيد انا انسان وحش عشان كده ده حصلي " و ساعات بحس اني بجد مستاهلش اي حاجه ، مستاهلش اللي هما بيعملوه ليا مستاهلش حبهم لاني زي ما قلت انسان وحش و ده غير الحاجات اللي كنت بقابلها عشان شكلي و وزني و طريقتيحاجات كتير خلتني مش قادره احدد اذا كانت فترة الطفوله بالنسبالي حلوه ولا وحشه. انا مشكلتي انها مساعدونيش ابدا في الموضوع ده ، معرفش هل كانوا فاكرين ان ده عادي او اني هنسى او ايه الحقيقه معرفش كان نفسي يقولولي الحقيقه كلها و انا كنت هتقبلها زي ما اتقبلت موضوع الحادثه ده لان اكيد معنديش خيار تاني لكن على الاقل كنت محتاجه حد يفهمني ان ده ممكن يكون صعب لكنه مش ذنبي و اني مش وحشه زي ما كنت فاكره و ان في ناس كتير زيي او على الاقل يحببوني في موضوع الكفاله كعموملكن اللي استنكرته اكتر ان ليه كل ما اجي اسأل ايه اللي حصل بالظبط بيزعقولي ؟ معنى اني بسأل بالنسبالهم انهم مقصرين في حقي او كده مع ان ده عمره ما حصل انا بس عايزه اعرف و ده من حقي اني اعرفموضوع ان الموظفين بيقولوا للناس قولولهم انهم ماتوا في حادثه دي مرعبه بالنسباليلاني عايشه تقريبا على امل اني هقابلهم لما اموت و دايما بحلم اني هقابل مامتي في الجنه ، و بقعد اتخيل كتير شكلنا و احنا بنتقابل و برتاح جدا لما بعمل ده و بحس اني مرتاحه و ببتسم بجد لان في اللحظه اللي ده هيحصل فيها انا مش هبقا خايفه تاني مش هزعل تاني مش هفقد اي حد تاني لو قلت كده لاهلي دلوقتي هيزعلوا مني ، انا نفسي بس يفهموا ان زي ما اي اب و ام بيحبوا عيالهم نفس الحب زي بعض انا كمان اقدر احب عيلتين زي بعض بنفس مقدار الحب و ان هما الاتنين بيمثلوا ليا حاجات كتير لان في الاخر ده اللي عمل الشخص اللي انا عليه دلوقتيانا لو اتكفلت بطفل حقيقي هحس اني اسعد حد في الدنيا ، لاني متأكده اني هديله كل مشاعر الحب اللي جوايا تجاه الكفاله و مقدرتش اعبر عنها في الاول انا اكيد هقرأ كتب او هتعلم ايه الطريقه الصح انه يتربى وسط بيئه تحببه في الموضوع ده كويس عشان يطلع حد سوي و ميحسش بالنقص من اي اتجاه و اكيد هو ليه مطلق الحريه انه يفتقد عيلته البيولوچيه و انا هحترم ده جدًا و لو عنده اي سؤال عنده هبقا سعيده و انا بتناقش عن ده و افهمه ان كونه كده مش معناه غير انه شخص مميز بالنسبالي و ان حبي ليه غير مشروط/غير مقترن باسباب لاني بحبه لأنه هو الشخص اللي عليه بغض النظر عن اي حاجه تانيه اكيد ده هيحببه في نفسه و هيديه الثقه مش بس في نفسه لكن في اللي حواليه كمان و انا عارفه ان الموضوع كله ساعات بيبقا traumatic experience فمش هتبقا مشكله لو خدته لمستشار نفسي لو حسيت ان الافكار ان اللي عنده ليه اي منحنى سلبي اهم حاجه بالنسبالي انه يكون قادر على مشاركة مشاعره كلها تجاه اي حاجه بكل حريه و من غير خوف او كده الكفاله عامًة شيء جميل بس في الاول و الاخر ليه زي ما ليه آثار ايجابيه كتير بردو ليه اثار سلبيه و اي طفل مهما كان يستحق انه يعرف حقيقته و يحبها و يتقبلها و يحس بالحب من اللي حواليه بردوتم تغيير اسم صاحبة القصة بناءًا على رغبتها.

"كانت أول طفلة أشوفها عرفت من أول ما عيني وقعت عليها إنها بنتي. نورت حياتنا وملتها بهجة وحب وطعم مختلف للسعادة" أنا بسمة ٣٧ سنة، مدرسة إنجليزي، متجوزة من ٢٠٠٩. مفكرتش لحظة إن مش هيكون عندي أطفال لكن بعد الجواز ربنا ما أردش وبعد لف أكتر من ١٠ سنين على دكاترة وعمليات استنفذت تقريبًا كل طاقتنا النفسية والجسدية قررت إن خلاص كفاية كده. بالرغم من وجود "إبراهيم" ابننا بالكفالة اللي متكفلاه أنا وزوجي من فترة طويلة في إحدى دور الرعاية، إلا إن عمري ما فكرت في الكفالة الكاملة. لحد ما واحده جارتي فاتحتني في رغبتها في الكفالة مع إن عندها أولاد، عرفتني علي صفحات الكفالة، وهنا دخلت العالم الجميل ده وحسيت إنها رسالة من ربنا ليا، بدأت أقرأ القصص وأتواصل مع بعض الأسر الكافلة لحد ما قدرنا أخيرًا ناخد القرار. كان قرار حاسم مهما حاول اللي حوالينا يخوفونا، وكملنا فيه رغم إحساسهم إنه يمكن يكون مجرد قرار متسرع أو عاطفي. الكفالة طاقة نور وحياة لأي حد ضاقت بيه السبل، نور وسط العتمة، حياة بتهبها لطفل وحياة بيهبها هو ليك، حبيبة نورت حياتنا وقلوبنا بعد صبر سنين مليت حياتنا بهجة ونور، مكنش في حياة قبل حبيبة أصلًا. بنتي تستاهل كل الحاجات الحلوة، أنا وعيلتي هنوفر لها أفضل حياة نقدر عليها، غالية دلوقتي بقى ليها عيلة بتاعتها لوحدها للأبد، نورتي حياتنا يا غالية.

عاوزه احكلكوا حكايتي النهاردة ..أنا اسمي مروة، عندي ٧ شهور، اه متستغربوش أن اتولدت من ٧ شهور بس، اللي قبل كده مجرد رقم على ورق في البطاقه، أنا اتولدت لما ابني نام في حضني أول ليلة، لما نفسه بقى في نفسي ودقات قلبه سمعاها.اه صحيح، أول شهر مر عليا وعليه كان صعب جدًا جدًا، كان كل حد فينا خايف من التاني، هو على قد سنه وصغر حجمه كان كاشش من كل حاجه المكان الجديد والبيت والسرير ومني، وأنا كمان كنت خايفة، اه خايفة مهو أنا مش سوبر ومن، كنت ساعات بخاف أفشل وأقول طيب هأعمل إيه لو فشلت.أول شهر كان أصعب شهر بالنسبه ليا وليه، لكن دلوقتي وبعد مافات ٧ شهور عرفت معني السعادة الحقيقية السعادة اللي طالعة من القلب، عرفت يعني إيه أفتح عيني أشوفه بيضحكلي بوشه الصغنن، عرفت يعني إيه وأنا بأكله هو كمان يأكلني ويطبطب علي، عرفت الفرحه اللي كانت غابت عن حياتي وانطفت من زمان.يحيى لما نور حياتي نور قلبي، وببراءته محى كل الوجع اللي قبله، لا مش بس كده قد أيه ممكن كائن صغنن قد الكف يبقى هو العالم كله في عيوني، وبحبه بدأت أعيد ترتيب أولوياتي وأعيد حساباتي.يحيى بقى محور حياتي، ويجي بعده أي شيء، الخسارة اللي شفتها في حياتي هو ببراءته محاها ومحى كل الألم.التجربة ممكن تبقى مخيفة شوية وجايز نتراجع، لكن بصدق ومن كل قلبي هي تجربة تستحق المجازفة، وتستحق نأخد الخطوة دي، مش بس عشانهم، عشان نفسنا، عشان حضنهم، عشان يحيى هو اللي صالحني علي مروة وخلاني لقيتها بعد ٤١ سنة.