حكايتي بدأت من ٢٥ سنة، لما كنت في ثانوي أخدتنا مدرسة الرياضيات لدار أيتام، من يومها وأنا أتسحرت كل الأطفال دي من غير بيت ولا عيلة طيب ليه وإزاي.لما كان عندي ١٥ سنة عرفت إني عايزة أساعد الأطفال دول، وكنت عارفة إني أكيد في يوم هكفل مش عارفة إمتى وإزاي بس كنت متأكدة أنه هيحصل.عدت السنين وتخرجت من الجامعة، فضلت أزور نفس الدار وأتابع البنات وهما بيكبروا، اشتغلت لأول مرة في ٢٠٠١، وفي نفس الوقت الدار طلبت متطوعين يكفلوا الأطفال الجديدة ماديًا، قررت أنه بأول مرتب ليا إني هتكفل بطفلة منهم، ومرت السنين وفضلت علاقتي بيها قوية مش هي لوحدها كمان مع ٧ بنات تانين كانوا معاها في نفس الأوضة، رغم ده كنت حاسة أن مهما كان كم الحب والفلوس والوقت اللي بنقضيه معاهم عمره ما هيكون زي بيت يحبهم وعيلة بتاعتهم، دايما قراراتهم في إيد حد تاني، وسط ال٨ بنات اتنين بس فضلوا يتوصلوا معايا وعلاقتي بيهم قوية، هما الاتنين عندهم دلوقتي ٢٠ سنة وبيدرسوا في جامعة القاهرة.أوقات كتير كنت بحاول كتير أكفل البنتين في البيت، بس كل مرة أسال وزارة التضامن الاجتماعي أو الدار أو أهلي كانوا بيرفضوا علشان صغيرة ومش متجوزة، كانوا دايما يقولوا "ليه وجع القلب كفاية اللي بتعمليه"، بس اللي كنت بعمله عمره ما كان كفاية بالنسبة لي، أنا كنت مخططة إني أكفل لما أتجوز وأخلف أول بيبي وأرضعهم مع بعض، بس ده محصلش، أنا دلوقتي عندي ٤٠ سنة ولسه متجوزتش ومبسوطة وفخورة بحياتي واختياراتي وكل التجارب اللي وصلتني للي أنا عليه دلوقتي.بعد فترة أتغيرت الإجراءات وبقت في صالحي خلاص بقى متاح لي أكفل طفل لوحدي من غير جواز، خلاص هوفر لبنتي المستقبلية بيت وعيلة وحضن وأمان، كل الأطفال دي يستاهلوا حياة طبيعية زي الباقيين، وميستهلوش نعاقبهم ونتخلى عنهم لأنهم مختروش الطريقة اللي وصلوا بيها الدنيا.عرفت التعديلات الجديدة في مارس اللي فات من صفحة "اكفل طفل في بيتك Adaption story in Egypt" على فيسبوك، من وقتها وأنا متابعة رشا مكي صاحبة الصفحة، حبيت قصتها وعرفت أجيب رقمها وبدأت أتواصل معاها، حكتلها عن خوفي من التجربة، وسألتها أعمل إية، وإيه الأحسن ليا، قالتلي كل اللي أنا كنت محتاجة أسمعه.الفكرة رجعتلي تاني في يونيو، بالصدفة لقيت قدامي لينك لطلبات الكفالة اللي مقدمها وزارة التضامن أونلاين، أخدت القرار أخيرًا وقدمت أونلاين، وبدأت أدور على الورق المطلوب، وخلصت كل المطلوب في ٣٠ يونيو، كان مفروض اليوم ده يكون أجازة رسمية بس إتاجلت مش عارفة أنا محظوظة ولا ده مكتوب فعلًا.سلمت الملف بتاعي وكان ناقصه عقد الشقة، لأنها شقة جدي من التسعينات ومكنتش لاقية العقد، بس المسؤولين ساعدوني وكانوا متعاونين جدًا وخلوني أوقع على إقرار بتليغيهم بمكان سكني الجديد لو سبت البيت.كل جاحة خلصت وباقي أصارح بابا، ودي أكتر حاجة كانت مخوفاني، كان في الوقت ده في الساحل، قررت أزوره في الأجازة، طبعًا "لاء" كان أول رد، بس أنا ميأستش وفضلت وراه ٤ أيام ولسه برضه رافض، كان خايف عليا من المسؤولية وقلقان عليا أتعب، ده غير أنه مش عايز قلبي يتوجع وأخسر حياتي اللي بحبها، ليه عايزة أكون أم لوحدها في الوقت اللي مسؤولية الأطفال حمل كبير على الأب والأم مع بعض، بس في آخر اليوم الرابع كان مفروض أرجع القاهرة علشان زيارة المشرفة الاجتماعية، وقتها بابا قالي "خلينا نستنى ونشوف إيه اللي هيحصل إن شاء الله"، ده معناه أنه مش رفض نهائي وفي أمل يوافق في الآخر، أنا متأكدة أنه هيوافق وهيكون أحسن جد لبنتي زي ما هو مع ولاد أخواتي.يوم الأحد ٥ يوليو، المشرفة الاجتماعية كلمتني رحت مكتبها ودردشنا شوية وبعدين حددتلي معاد الزيارة هتكون الخميس الجاي، بعد كده عرفت إن تقرير الزيارة كان إيجابي وأن اللجنة بتاعتي هتكون يوم ١٥ يوليو، مكنتش مصدقة خلاص كمان أقل من ١٠ أيام هيكون معايا كل الورق وهقدر أكون أسرة.بدأت ألف على دور الأيتام اللي حواليا في القاهرة، شفت أكتر من ٧ بنات، أعمارهم من شهرين ونص لسنة وشهرين، بس بنتي مكنتش ولا واحدة فيهم، مكنتش موجودة في القاهرة أصلًا.من أسبوع جاتلي مكالمة من أم بديلة كانت بتدور على بنت زي، وقالتي أنها راحت السويس وشافت بنتين هناك، ومكنتش واثقة في قرارها، بعتتلي صورهم، وطلبت منها تصلي استخارة وتقرر، بعدها قررت تكفل واحدة فيهم وهي "مريم"، وسألتني لقيت بنتي ولا لسه، ولما عرفت أنه لسه اقترحت عليا أشوف البنوتة التانية، ساعتها افتكرت إني متأثرتش بصورهم اللي بعتتها، طلبت منها تبعت صور تانية، بعتتلي صورة لبنت زي القمر عيونها واسعة وبصتها بتخش قلبك علطول، وقتها قلبي دق ودخلته علطول، عرفت أن عندها ٢٧ يوم بالظبط، ده معناه أنها اتولدت يوم ٢٠ يونيو، اتخضيت لما افتكرت أنه اليوم ده حلمت ببابا صحبتي المتوفى بياخدني من إيدي على باب الجنة وقعدني جنب النبي في مكان محجوزلي.وافتكرت الحديث الشريف (قال صلى الله عليه وسلم: أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة، وأشار بإصبعيه السبابة والوسطى).أول ما افتكرت الرؤيا علطول سافرت السويس وشفت بنتي "غالية"، كان عندها شهر ومفروض استنى شهرين كمان علشان أقدر أخدها معايا في بيتنا.شهرين كاملين هفضل مستنية مواعيد الزيارة اللي هشوفها فيها، أطول شهرين في حياتي، والانتظار مموتتي حرفيًا، في الشهرين دول هبدأ كورس الإرضاع الصناعي علشان أقدر أرضعها أول ما توصل.أنا مؤمنة أن الرضاعة بتخلق علاقة خاصة بين الأم والبيبي، ده غير أنها بتقوي الجهاز المناعي، بنتي تستاهل كل الحاجات الحلوة وأنا مستعدة لده، هعملها كل اللي نفسها فيها، كل اللي تستحقه هيكون موجود، أنا وعيلتي هنوفرها أفضل حياة نقدر عليها، غالية دلوقتي بقى ليها عيلة بتاعتها لوحدها للأبد، نورتي حياتنا يا غالية.

"كانت أول طفلة أشوفها عرفت من أول ما عيني وقعت عليها إنها بنتي. نورت حياتنا وملتها بهجة وحب وطعم مختلف للسعادة" أنا بسمة ٣٧ سنة، مدرسة إنجليزي، متجوزة من ٢٠٠٩. مفكرتش لحظة إن مش هيكون عندي أطفال لكن بعد الجواز ربنا ما أردش وبعد لف أكتر من ١٠ سنين على دكاترة وعمليات استنفذت تقريبًا كل طاقتنا النفسية والجسدية قررت إن خلاص كفاية كده. بالرغم من وجود "إبراهيم" ابننا بالكفالة اللي متكفلاه أنا وزوجي من فترة طويلة في إحدى دور الرعاية، إلا إن عمري ما فكرت في الكفالة الكاملة. لحد ما واحده جارتي فاتحتني في رغبتها في الكفالة مع إن عندها أولاد، عرفتني علي صفحات الكفالة، وهنا دخلت العالم الجميل ده وحسيت إنها رسالة من ربنا ليا، بدأت أقرأ القصص وأتواصل مع بعض الأسر الكافلة لحد ما قدرنا أخيرًا ناخد القرار. كان قرار حاسم مهما حاول اللي حوالينا يخوفونا، وكملنا فيه رغم إحساسهم إنه يمكن يكون مجرد قرار متسرع أو عاطفي. الكفالة طاقة نور وحياة لأي حد ضاقت بيه السبل، نور وسط العتمة، حياة بتهبها لطفل وحياة بيهبها هو ليك، حبيبة نورت حياتنا وقلوبنا بعد صبر سنين مليت حياتنا بهجة ونور، مكنش في حياة قبل حبيبة أصلًا. بنتي تستاهل كل الحاجات الحلوة، أنا وعيلتي هنوفر لها أفضل حياة نقدر عليها، غالية دلوقتي بقى ليها عيلة بتاعتها لوحدها للأبد، نورتي حياتنا يا غالية.

هو الموضوع اول ما اتقالي خالص انا مقدرش افتكر انا كان عندي كام سنه لكن كان تقريبا ما بين اولى و تالته ابتدائي ماما قالتلي احنا مش مامتك و باباكي الحقيقين باباكي اسمه كذا كذا و مامتك كذا كذا و هما ماتوا في حادثهو بس سابتي بقا من اللحظه دي في دوامة تفكير لان السؤال بيطرح نفسه الحقيقي طب لو هما ماتوا في حادثه انا عشت ازاي ؟الصدمه كانت وحشه و صعبه انا مش فاكره انا كام يوم نمت فيه معيطه لانهم اكيد سنين و مش ببالغ لو قلت ده انا مكنتش متخيله اني ممكن افقد مامتي و بابايا اللي انا معاهم دلوقتي ، الموضوع أثر عليا بشكل نفسي و جسمي و اجتماعي و كل حاجهانا حاسه اني في الوقت ده اتحولت بقيت ساكته و مبتكلمش كتير و مكنتش قادره اني اكون علاقات مع اللي حواليا ده غير ال eating disorder بردو مبقتيش اكل و برمي الاكل و اكلي كان قليل و حتى مكنتش بجوع دي حاجات انا لاحظتها لما كبرت شويه لكن و انا صغيره مكنتش فاهمه ليه او مكنتش حتى مهتمه افهم ليه كان بس كل تفكيري " احنا بنتعاقب لما بنعمل حاجه غلط ، اكيد انا انسان وحش عشان كده ده حصلي " و ساعات بحس اني بجد مستاهلش اي حاجه ، مستاهلش اللي هما بيعملوه ليا مستاهلش حبهم لاني زي ما قلت انسان وحش و ده غير الحاجات اللي كنت بقابلها عشان شكلي و وزني و طريقتيحاجات كتير خلتني مش قادره احدد اذا كانت فترة الطفوله بالنسبالي حلوه ولا وحشه. انا مشكلتي انها مساعدونيش ابدا في الموضوع ده ، معرفش هل كانوا فاكرين ان ده عادي او اني هنسى او ايه الحقيقه معرفش كان نفسي يقولولي الحقيقه كلها و انا كنت هتقبلها زي ما اتقبلت موضوع الحادثه ده لان اكيد معنديش خيار تاني لكن على الاقل كنت محتاجه حد يفهمني ان ده ممكن يكون صعب لكنه مش ذنبي و اني مش وحشه زي ما كنت فاكره و ان في ناس كتير زيي او على الاقل يحببوني في موضوع الكفاله كعموملكن اللي استنكرته اكتر ان ليه كل ما اجي اسأل ايه اللي حصل بالظبط بيزعقولي ؟ معنى اني بسأل بالنسبالهم انهم مقصرين في حقي او كده مع ان ده عمره ما حصل انا بس عايزه اعرف و ده من حقي اني اعرفموضوع ان الموظفين بيقولوا للناس قولولهم انهم ماتوا في حادثه دي مرعبه بالنسباليلاني عايشه تقريبا على امل اني هقابلهم لما اموت و دايما بحلم اني هقابل مامتي في الجنه ، و بقعد اتخيل كتير شكلنا و احنا بنتقابل و برتاح جدا لما بعمل ده و بحس اني مرتاحه و ببتسم بجد لان في اللحظه اللي ده هيحصل فيها انا مش هبقا خايفه تاني مش هزعل تاني مش هفقد اي حد تاني لو قلت كده لاهلي دلوقتي هيزعلوا مني ، انا نفسي بس يفهموا ان زي ما اي اب و ام بيحبوا عيالهم نفس الحب زي بعض انا كمان اقدر احب عيلتين زي بعض بنفس مقدار الحب و ان هما الاتنين بيمثلوا ليا حاجات كتير لان في الاخر ده اللي عمل الشخص اللي انا عليه دلوقتيانا لو اتكفلت بطفل حقيقي هحس اني اسعد حد في الدنيا ، لاني متأكده اني هديله كل مشاعر الحب اللي جوايا تجاه الكفاله و مقدرتش اعبر عنها في الاول انا اكيد هقرأ كتب او هتعلم ايه الطريقه الصح انه يتربى وسط بيئه تحببه في الموضوع ده كويس عشان يطلع حد سوي و ميحسش بالنقص من اي اتجاه و اكيد هو ليه مطلق الحريه انه يفتقد عيلته البيولوچيه و انا هحترم ده جدًا و لو عنده اي سؤال عنده هبقا سعيده و انا بتناقش عن ده و افهمه ان كونه كده مش معناه غير انه شخص مميز بالنسبالي و ان حبي ليه غير مشروط/غير مقترن باسباب لاني بحبه لأنه هو الشخص اللي عليه بغض النظر عن اي حاجه تانيه اكيد ده هيحببه في نفسه و هيديه الثقه مش بس في نفسه لكن في اللي حواليه كمان و انا عارفه ان الموضوع كله ساعات بيبقا traumatic experience فمش هتبقا مشكله لو خدته لمستشار نفسي لو حسيت ان الافكار ان اللي عنده ليه اي منحنى سلبي اهم حاجه بالنسبالي انه يكون قادر على مشاركة مشاعره كلها تجاه اي حاجه بكل حريه و من غير خوف او كده الكفاله عامًة شيء جميل بس في الاول و الاخر ليه زي ما ليه آثار ايجابيه كتير بردو ليه اثار سلبيه و اي طفل مهما كان يستحق انه يعرف حقيقته و يحبها و يتقبلها و يحس بالحب من اللي حواليه بردوتم تغيير اسم صاحبة القصة بناءًا على رغبتها.